Le marbre, cette roche métamorphique dérivée du calcaire (cf. tes cours de SVT de terminale ...), c'est un peu le truc de base pour décorer un musée/palais antique/séjour de milliardaire. Faute de pouvoir traîner tous les jours dans un palais antique en bon état (et non pillé par un gouvernement colonialiste) ou dans un séjour de milliardaire (fruit, à quelques siècles près, du précédent pillage), tu peux toujours aller admirer des copies originaux dans les musées.
Aussi, fort de ce soudain éclair de lucidité (oui, je deviens lucide à propos de divers matériaux de construction, en ce moment)(c'est une manière de me rapprocher de la nature)(et donc de la quintessence de la divinité), je suis retourné avec ce que les Antilles ont fait de mieux en matière de séducteur à la compagnie agréable admirer l'action commune de la nature et de l'homme, le talent de chacun étant relativisé, dans une salle de l'entresol du Musée du Louvre.
Prenons, par exemple, cette statue représentant Marcellus, travail de Cléoménès d'Athènes. Ah, en voilà du bel oeuvre. Marcellus ... Bon, je te l'accorde, c'est pas du prénom à faire fantasmer ta soeur (Marcello, par contre, a fait ses preuves)(m'enfin, Cristiano est le prénom le plus crié lors des orgasmes auto-érotiques, je crois, en ce moment), mais à l'époque, ils faisaient comme ils pouvaient, et de la même façon qu'aujourd'hui on se retrouve avec des Grégoire et des Josiane, ils avaient leurs Marcellus et autre Flavia. Soit. Marcellus (à prononcer comme ça s'écrit), obscur objet du désir ? Non. C'était juste le neveu et gendre du premier empereur romain Auguste qui voulait en faire son successeur. Tu as là le premier empereur romain mort avant d'atteindre la magistrature suprême. Pas de bol.
Toutefois, Serge Gainsbourg étant la preuve que de laides apparences pouvaient cacher de belles choses (Bardot, c'était l'inverse) : Marcellus, de son vrai nom Marcus Claudius Marcellus, est mort en 23 avant John Carpenter Jésus Christ. (Oui, je sais, y'a pas de rapport.) Son impérial tonton lui offre alors une belle sépulture, avec une statue d'1m90 en marbre blanc commandée à la vedette de la sculpture athénienne Cléoménès. Pourquoi à poil, debout, en pied ? C'est une habitude depuis la bataille de Chéronée (où les aristo de Béotie avaient claqué le beignet des démocrates d'Athènes, 4 siècles plus tôt) : on représentait les héros morts au combat en Hermès orateur, parce qu'Hermès était dieu des voyageurs, et que les guerriers devaient réussir leur voyage vers la mort. On parle de symbole psychopompe (peu pratique au Scrabble, hein). Sinon, on ne peut que remarquer une chose : la plastique du Marcellus est quand même bien réussie. Bien bien bien réussie ...
Oui, donc, tout ça pour dire qu'on peut avoir un prénom à coucher dehors mais devenir le plus beau cul masculin du Musée du Louvre. Et ça, c'est pas donnée à tout le monde.