Toi aussi, deviens un lover.

Publié le par Charlie SaintLaz

C'est l'été. Enfin, en principe, c'est l'été. Tout ce qui se fait d'humain dans l'hémisphère nord est, à cette période, en proie à une forte élévation de sa température corporelle, activant deux processus : la chute du nombre de vêtements et la montée de la libido. En deux mots : c'est le moment idéal pour choper. D'autant que le syndrome des Amours-de-Vacances (célébré par Niagara dans sa version cash ou David & Jonathan dans sa version niaise) est, lui aussi, TRES répandu. Comment se démarquer dans la jungle des techniques de drague ? Mon conseil : joue le lover.

 

#1 Adopte une identité originale ... mais pas trop.

Tu peux décider de devenir Lorenzo, masseur de l'équipe de France de football féminin ou Candice, businesswoman fraîchement retirée du circuit parce que mariée à une grosse fortune russe. Dans les deux cas, pense à rester open : tu dois attirer le chaland. Plusieurs options, donc : changer de nom / de boulot / de lieu d'habitation / de passé / de couleur de vernis à ongles. Cependant, veille à rester crédible : si tu tombes sur un spécialiste de ton domaine, tu passeras pour une buse.

 

#2 Mets en avant tes atouts physiques.

Need a drawing ? Pour savoir ce qui est à la mode, ouvrir les magazines spécialisés qui abondent dans les kiosques. Ne viens pas dire que tu n'as pas d'atout, c'est faux : on en a tous au moins un. Moi, par exemple, j'ai de très jolis mollets.

 

matt_pokora.png#3 Mets en avant un de tes talents

Ce talent doit être en rapport avec l'été, le corps, les vacances, la classe. Sont donc bienvenus : savoir masser à la thaïlandaise, faire des cocktails à base de rhum, construire des châteaux de sable, jouer de la guitare, connaître la région par coeur, danser le mérengué, raconter des blagues antisémites, marcher au ralenti sur la plage, etc. Sont prohibés : chanter la Marseillaise en rotant, faire du vin chaud, finir les mots croisés en 4 minutes, trouver des excuses pour sécher le taf, ... Par exemple, là, ce garçon met en avant son incroyable talent à regarder derrière lui.

 

#4 Adopte la pensée primitive

Quoi c'est ? La nature, le monde, les ondes, la beauté, la mer, les plaisirs simples et universels qui parlent des origines, de la communauté résonnante des hommes en accord avec la nature. Cette pensée primitive fait de toi quelqu'un de pur, de sain, de bon, ça fait de toi quelqu'un qui ne va pas mettre du GHB dans le dry martini de ta target, ni un(e) pickpocket pendant que l'autre est sous la douche, encore languissant de ton corps de rêve.

 

211650 494773506 eva longoria H173407 L#5 Evoque un souvenir qui te met des étoiles dans tes grands yeux légèrement fardés.

Ce nuage qui te rappelle Poppy, ton rottweiler adoré, mort tragiquement (piqué après avoir défiguré ta soeur), ou les grands yeux de la barmaid, qui te rappellent ceux de ton ex, Monique, 59 ans, dépressive édentée, ou le parfum de la glace au chocolat, qui n'a rien à voir avec celle à la pistache que tu aimais quand tu avais 6 ans (et pour cause ...). La dame, là, à gauche, est pile entrain de se rappeler, émue, de sa jolie coupe de cheveux en sortant de chez elle, mais elle a oublié qu'il y avait du vent. regarde comme son oeil brille ...

 

#6 Défends un truc auquel personne ne pense

Le retour des courts-métrages avant les films au ciné, la rémunération des députés au pro rata temporis, le rattachement de Nantes à la région Bretagne, la mémoire des disparus dans les mines de sel, l'importance des langues régionales, la possibilité d'une île, ... Aie un combat parfaitement vain, mais avec une très belle portée symbolique (de préférence néo-conservatrice, mais libéralement).

 

#7 Adopte un modèle

Sans le singer, évidemment. Non, Lady Gaga n'est pas un modèle, c'est elle-même une simple petite copieuse (liste des sources de son "incroyable créativité" sur demande).

 

 

 

Prenons l'exemple d'un mec qui a tout compris : Milos Karadaglic. C'est LE it-lover 2011. Watch this :

 

 

#1 : Milos Karadaglic (prononcez Milauche Karadaglic'che), Monténégrin de 27 ans, seul artiste de sa famille, ch'appelle en fait Raoul Boulanger, Auvergnat de 35 ans, ancien musicien dans le métro de Marseille. Evidemment, tu ne trouveras jamais cette info sur le net : il est question de rester crédible. D'ailleurs, ce post disparaîtra sans doute dans quelques jours, quand la Deutsche Grammophon - ou la mafia de Podgorica - aura fait sauter la partie du serveur d'Overblog qui héberge ce wikileaks culturel qu'est ton blog favori.

Milos2#2 : Tel Ricky Martin dans les années 90, Milauche est un chaud-latin. Chourire trop blanc pour être honnête, ligne de chourchils parfaite, bronzage naturel, look étudié, cheveu enduit de gel MAIS quand même au vent ... Pas fou, Raoul-Milauche a quand même bossé la base plastique de son personnage : le vêtement est tendance sans être de grande marque (comprendre "je suis en dehors des modes, intemporel, éternel, "comme la mougique dé ma guitarrrr"), le visage est celui qu'on croise dans toutes les pubs Abercrombie & Fitch (aka icône du mâle ténébreux plaisant autant à la gente féminine cherchant le choc esthétique latin qu'à ces messieurs en mal de dieu grec à salir les nuits de chaleur étouffante). Bons points, parce qu'au pire, tu regardes les clips en coupant le son.

#3 : Il joue de la guitare classique. Si l'instrument est idéal pour les séances de drague les nyeux dans les nyeux autour du feu, Milauche a fait une erreur : il se limite à un répertoire classique un tantinet rabâché par tous les profs de musique de tous les collèges du monde (tu sais, ceux qui veulent te montrer qu'il n'y a pas que Nirvana/Goldman/Christophe Maé qui save,nt jouer de la guitare, "non non, y'a aussi des compositeurs classiques"). Deux défauts, donc : d'abord, il va se faire repérer comme LE lover par excellence "que-tu-le-vois-venir-à-dix-kilomètres", et ensuite, il va se faire méchamment traiter de tapette, avec ses ongles longs comme ceux d'Edie Brit dans Desperate, parce que môssieur ne veut pas jouer avec un médiator (à cela, 2 explications probables : il a entendu parler du scandale du Médiator, et il a tout achimilé chans che poser de quechtions, ou alors il y a un embargo contre le Monténégro sur la vente de médiators parce que, je cite, "ils sont fiers, ces manouches, à jouer à même la main depuis des siècles")(une longue lutte d'intérêts, donc).

Milos1.JPG#4 "For me, the biggest inspiration is the sea". Pensée primitive, donc : le symbole de l'origine de tout, l'eau, le sel, le sable tiède qui coule entre tes doigts et ... et un lien avec un grand-père qui a construit de ses mains une maison au bord de l'eau pour ses fils et ses petits-fils. L'attrape-couillon parfait. Scénario 1 : tu es en vacances, tu vas à la plage, tu passes ta journée à rêvasser en regardant la mer, et tu ne trouves personne avec qui partager tes délires métaphysiques sur la mer : bim, y'a Milauche. Scénario 2 : tu n'es pas en vacances, tu vas au bureau, tu passes ta journée à rêvasser en regardant la mer sur ton fond d'écran, et tu ne trouves pas de CD chez Harmonia Mundi avec le bruit des vagues : bim, y'a la vidéo promo de Milauche. Dans les deux cas, tu es séduit(e) par ce mâle alpha qui gratouille la guitare comme un dieu et qui te parle de son enfance pure et innocente au bord de la mer, à toi qui a grandi entre une vache et un immeuble haussmannien.

#5 "Papa écoutait Segovia et Williams jouer de la guitare, j'ai eu un choc esthétique". Moi, Papa écoutait Queen et Alice Cooper, je me suis pas mis au rock pour autant. "Nous jouions avec mes cousins et mes amis au bord de la mer ..." Nous aussi, mais depuis, on se regarde en chiens de faïence de chaque côté de la table familiale au 15 août. La mer ? Un grand truc froid où y'a des méduses et où tu bois la tasse. 20 ans de cérémonies "aux disparus en mer", ça te rend la mer nettement moins chaleureuse. A noter, donc, le lover possède un optimisme de bon aloi qui le fait passer pour légèrement demeuré. Une apparence, seulement, si tu as bien écouté : "each piece of this disk represents a different part of my life" : ça, c'est de la transition parfaite entre le #3 et le #5. Ce mec gère parfaitement les codes de la lover-attitioude, p^reuve qu'il sait ce qu'il fait, donc qu'il a réfléchi, donc qu'il est pas si neuneu que ça.

#6 "People stopped believing in the guitar". "They say it has a so little repertoire. It is so not true." "There is no instrument which is more accessible to the general population than the guitar." Milauche se bat pour la réhabilitation de la guitare classique dans l'opinion des gens. OSEF ? Il a raison : les musiciens classiques sont dressés à n'aimer que les cordes frappées (piano) et frottées (violon) : la guitare, c'est l'instrument de l'animateur de camp de vacances. Et le public, lui, aime la guitare ... acoustique : les morceaux rocks joués en unplugged, sur une guitare sèche. Le retour en grâce d'Albeniz et de Lopez auprès du grand public n'est pas encore pour aujourd'hui ... Et en même temps, qui ça intéresse ? Personne. mais sa façon d'en parler, justement, est la clé du succès de sa cause : humilité, coeur, passion, espérance ... Un homme qui défend sa guitare, sa partenaire de poésie, sa muse et son accompagnatrice au corps lustré, ... ahhh, tu serais prêt(e) à tout pour le consoler. Et bingo, tu t'es fait(e) eu(e).

#7 Andres Segovia. oui, je sais, tu ne connais pas, je ne connais pas, ta mère ne connaît pas, le pompiste de l'aire de Rocquancourt ne connaît pas : laisse tomber. Le but n'est pas de se donner une filiation ultra-connue, non : le jeune souffrirait de la comparaison. Non, il s'agit de se donner un modèle méconnu genre "maître de la musique, vénérable ancien à la sagesse et au talent emportés dans la tombe" qu'on utiliserait comme grand inspirateur et transmetteur de la doctrine du "ressens la musique en fronçant les sourcils, et arrache toi un poil de nez pour pleurer un peu". Sur du flamenco, de préférence.

 

Milos Karadaglic, est, à n'en point douter, un merveilleux guitariste classique. Hélas pour la Deutsche Grammophon, plus personne n'écoute de guitare classique pendant 2h (sauf les profs de guitare classique, les guitaristes classiques et les malades mentaux d'origine ibérique)(tous champions du monde soient-ils) et le plan comm autour du bellâtre monténégrin le fait plus passer pour un crétin que pour un artiste sensible. Deux arguments qui me feront fuir son rayon à la Fnac ... tout comme je fuirai les lovers sur la plage (puisque je n'ai pas de vacances).

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