Tu sais quoi ? Un drame infect, atroce, terrible, infernal vient de m'arriver. J'ai perdu tous les trucs trop bien que j'avais dans mon téléphone. Mes photos compromettant mes amis. Les textos romantiques/touchants/joyeux/déprimants qu'on m'avait envoyés. Les petites vidéos réalisées à brûle pourpoint dans le train de la mort, aux Solidays, ou quand je regardais mes trésors dormir pendant mes insomnies. Mes sonneries bitchy que je n'utilisais pas. Les bons sons téléchargés à prix d'or.
Tout ça, disparu. Figure-toi que depuis quelques temps, recharger mon téléphone relevait un peu de la Piste aux Etoiles : fallait poser le téléphone à plat, brancher la câble, trouver une astuce digne de MacGyver pour orienter la fiche dans le réceptacle et que le courant passe. A ce rythme-là, des dicos, des lampes, des pieds de chaise, tout ça devenait grotesque. Le pauvre Chocolate, mon compagnon qui, lui, ne m'a jamais quitté, était à bout. Tel un lépreux en mode avancé, il se disloquait, perdant ainsi le réceptacle-de-la-fiche-du-câble-de-recharge. Me regardant avec son grand écran tout rayé, nous savions que nous passions, lui et moi, nos derniers moments ensemble (simplement parce qu'il lui restait, en gros, 1h de batterie et que le truc pour le rechargé était donc niqué).
A 21h, ce jeudi-là, son écran s'étint à tout jamais. Je le fis coulisser une dernière fois, essuyais une ultime fois sa façade d'un revers de manche, avant de le désosser sans ménagement pour récupérer la carte SIM, tout en priant tous les dieux que tout serait sauvegardé. J'ai visiblement dû en oublier un ou deux, parce que, comme tu l'as compris, j'ai pas tout gardé.
Du coup, je me suis dit "Passe aux new techs, mon grand" (je suis très autopaternaliste, oui). Résultat : smartphone en vue. Et comme je suis un faux anticonformiste mais un vrai garçon trop sage, j'ai renié le surreprésenté dans mon entourage iPhone pour passer à la marque sobre, pas tactile mais super marrante BlackBerry. Et je suis RA-VI. Ert puis je serai aussi classe que Barack Obama. Yeah baby.
Et depuis, je ne décolle presque plus les yeux de ça. Ca sent la paire de lunettes au kilomètre.
Et pour que tu t'amuses un peu, sans transition, voilà une petite vidéo marrante, avec du beau gosse inside.